Příliš blízký vztah bývalého manžela s mojí rodinou

Od svého manžela jsem odloučena více než půl roku, čeká se na rozvod. Mám s ním dvě děti. Žijeme odděleně. O děti se o víkendech stará můj manžel a během týdne se o ně starám. Konfliktní situace nastala, když můj bývalý manžel začal jednou nebo dvakrát týdně navštěvovat mé prarodiče pod záminkou, že dětem jejich prarodiče chyběly. Pokaždé kavka, často teplá večeře pro bývalého manžela na stole prarodičů. Dovolte mi připomenout, že navštěvuji své prarodiče s dětmi jednou týdně. Prarodiče „milují“ jejího manžela natolik, že mu dokonce volají a zvou ho - pokaždé pod záminkou poskytnutí nějakých informací o dětech. Jsem v doručovacím a přijímacím kontaktu se svým bývalým manželem a často jsem vyjadřoval svůj názor na jejich vztah, tj. Že vztah s ním je podle mého názoru příliš blízký. Nedávno prarodiče pozvali svého bývalého manžela na rodinné oslavy (dědečkovy 70. narozeniny). To je pro mě velmi nepříjemná situace, protože každé dlouhé setkání s mým manželem způsobí konflikt. To, že nechodím na tento obřad, urazí mé prarodiče. Zároveň si nedokážu představit blízká setkání s mým bývalým manželem, natož v rodinném kruhu. Jak mohu vyřešit tento konflikt.

Konflikty, zejména mezi manželi, nejsou nikdy snadné, zejména pokud jde o rozvod. Je důležité si uvědomit, že k vyřešení konfliktu jsou zapotřebí obě strany a musí být připraveny na možný kompromis. Je známo, že je zapotřebí času, negativních emocí, stížností a lítosti, abychom mohli mluvit klidně.

Z vašeho dopisu vyplývá, že záležitosti mezi vámi a vaším manželem jsou velmi čerstvé a některá zranění se ještě nezhojila, a proto rozhovory mezi vámi končí hádkami a neustálými stížnostmi. Nemáte žádný vliv na to, že vaši prarodiče mají rádi a přijímají vašeho manžela, tuto situaci nezměníte, protože nemůžete ovlivnit pocity jiných lidí. Skutečnost, že vůči svému manželovi pociťujete averzi, ještě neznamená, že se stejně budou cítit i vaši prarodiče. Máte právo na negativní pocity vůči svému manželovi, ale nemůžete očekávat, že se všichni budou cítit jako vy.

Chápu však, že je to pro vás v takové situaci obtížné. Jediné, co můžete udělat, je promluvit se svými prarodiči, že je pro vás obtížné, když musíte během návštěv u manžela konfrontovat svého manžela, a zároveň je můžete požádat, aby pro vašeho bývalého manžela domluvila další termíny, dokud nebudete v správný vztah s ním.

Mějte však na paměti, že prarodiče to nemusí dodržovat, protože oni rozhodují, koho a kam chtějí pozvat. Myslím, že rozhovor s manželem o vašich častých schůzkách nebude v tuto chvíli konstruktivní rozhovor, protože jste na situaci příliš rozzlobeni. Když se však trochu cítíte nahoru a dolů, můžete si s ním o tom promluvit, například že se během schůzek se svými prarodiči necítíte dobře, a požádat ho, aby respektoval vaše rozhodnutí omezit vaše schůzky na čas, než se situace mezi vámi uklidní a stabilizuje.

Nezapomeňte, že nejdůležitější je klidný a věcný rozhovor, aniž byste hledali vinníka, nezvyšovali tón hlasu a nevyžadovali podmínky v podobě emocionálního vydírání. Měli byste mít na paměti blaho vašich dětí a skutečnost, že by měly být v kontaktu jak s prarodiči, tak s vaším manželem.

Pamatujte, že odpověď našeho odborníka je informativní a nenahradí návštěvu lékaře.

Ewa Guzowska - pedagogka, terapeutka závislostí, lektorka na GWSH v Gdaňsku. Absolvent Pedagogické akademie v Krakově (pedagogika sociální a sociální péče) a postgraduálního studia v terapii a diagnostice dětí a dospívajících s vývojovými poruchami. Pracovala jako školní pedagog a terapeut pro závislost v závislostním centru. Vede řadu školení v oblasti mezilidské komunikace.