Muž v rohu: jak překonat těžké časy a vypořádat se s TRAUMOU

Ztráta zaměstnání, odchod milovaného člověka nebo zpráva o vážné nemoci jsou extrémní, dokonce traumatické události. Každý prožívá takové trauma jinak. Někteří to vzdají, jiní bojují. Mluvíme s Mariolou Kosowiczovou, psychoterapeutkou a psycho-onkologkou o muži na přelomu jeho života.

Když se ocitneme v obtížné situaci, v těle nastane hormonální bouře. Produkce asi 30 neurotransmiterů, které přenášejí signály mezi nervovými buňkami, se zvyšuje. Reakce těla a psychiky jsou někdy velmi prudké ...

- Někdy pacienti se syndromem zlomeného srdce navštěvují nemocnice - jeho příznaky připomínají infarkt. Dokonce i stopa EKG vypadá stejně. Ale není tam žádný infarkt, je tu lidská tragédie po přežití traumatu ...

Mariola Kosowicz: Máme pro to lékařské vysvětlení. Kritická situace zvyšuje hladinu adrenalinu v krvi až 30krát. To blokuje tok vápníku do srdečních buněk, které se kvůli nedostatku tohoto minerálu přestanou stahovat. A to je jako mít infarkt.

Ale ne každý reaguje na těžké události tak silně ...

M.K .: Reakce na stres je vždy individuální. Stejná událost způsobuje u jednoho člověka obrovský stres, zatímco u druhého se tolik necítí. Je to proto, že stres není příčinou samotné objektivní situace. Je to způsobeno tím, jak důležitě této situaci přikládáme, jak o ní přemýšlíme - pozitivně i negativně. Byli jsme propuštěni ... Můžeme říci: „to je dobré, byl jsem podceněn, najdu něco lepšího.“ Nebo zaujmeme jiný postoj: „Nenajdu si jinou práci, protože jsem na nic dobrý.“

Co určuje náš postoj k traumatické situaci?

M.K .: Z našich přesvědčení, hodnot, výchovy, temperamentu, světonázoru, zkrátka z osobnosti. Více náchylní ke stresu jsou lidé, kteří jsou netrpěliví, stydliví, žijí ve spěchu, přebírají příliš mnoho odpovědnosti, sledují své cíle za každou cenu a ti, kteří se vyhýbají pravdě o svém životě a budují si neskutečný obraz sebe a svého světa. Stres vyplývá ze životních konfliktů, stavů nejistoty a potlačených pocitů.Osoba s komplexem se stává podrážděným, citlivým na kritiku, je bezmocná vůči životnímu prostředí a světu, a proto je více stresovaná. Lidé se veselou dispozicí, přátelskou ke světu a usilující o dosažení svých cílů bez zbytečného boje se lépe vyrovnávají se stresem. Ti, kteří se příliš netrápí, ale realisticky reagují na obtížné situace a jsou si vědomi svých zdrojů a psychofyzických deficitů.

Mobilizace nebo zničení

Uvedení těla do bojové připravenosti, pokud je krátkodobé, nezpůsobí zmatek, pokud po mobilizaci následuje odpočinek, který vám umožní regenerovat a vyrovnat hladinu jednotlivých hormonů. Tento druh stresu je kreativní - mobilizuje nás k jednání, inspiruje nás, pomáhá nám překonávat potíže. Může však také způsobit nepříjemné reakce těla, jako je třes rukou a nohou, bušení srdce, pocení, bolesti břicha, průjem. Když stres zmizí, nepohodlí také zmizí. Když je účinek stresoru prodloužen, vstupujeme do imunitní fáze. Bojové hormony se stále vyrábějí se zdvojnásobenou energií, napětí zůstává, ale tělo si na to zvykne. Pokud napětí neuvolníme včas, stres přejde do fáze odzbrojení a poté do fáze destrukce. To je pro nás nejnebezpečnější, protože ztěžuje nebo znemožňuje dosažení našich cílů, nutí nás cítit se bezmocně tváří v tvář životním situacím a - nebo možná nejvíce ze všeho - ničí naše zdraví. Je to proto, že je narušena rovnováha mezi spalováním zdrojů a možností jejich obnovy.

Co jiného určuje sílu naší reakce na stres?

M.K .: Nejtěžší situace, kterou je třeba překonat a přežít, odnáší nejen jednu cennou hodnotu, např. Práci nebo milovaného člověka, ale také ty, které nás vyřazují z našich rolí. Když se dozvídáme o vážné nemoci, osobní tragédií není jen vědomí ztráty zdraví. Jsme v depresi a vyděšení z nedostatku kontroly těla. Nemůžeme jít do práce, i když to byla důležitá součást naší každodenní rutiny. Přestáváme být atraktivním sexuálním partnerem, protože nemoc nám bere sílu. Svým dětem nebo přátelům už nevěnujeme tolik pozornosti jako dřív. Vypadli jsme z důležitých rolí, které nám umožnily budovat vlastní hodnotu. Říct osobě, že nejdůležitější věcí je nyní se zlepšit, vůbec nepomůže. Obnova zdraví je důležitá, ale tyto další malé prvky byly nedílnou součástí života, často jeho významem. Nyní jsou pryč. Existuje prázdnota, kterou lze nazvat smutkem.

Co má ztráta zdraví společného se smutkem?

M.K .: Každé utrpení způsobené velkou ztrátou má smutek, i když tento termín používáme denně pouze v případě smrti našich příbuzných. V jiných situacích obvykle říkáme: „Je mi líto, jsem zklamaný, je mi to líto“. Ale emocionálně i mentálně zažíváme - i když v různé míře - stejné věci, jaké zažíváme poté, co jsme ztratili někoho pro nás důležitého.

Jak minulost ovlivňuje náš postoj v obtížných dobách?

M.K. Existuje mnoho takových důvodů, ale jedním z nejdůležitějších je domov, atmosféra, ve které se utvářela naše psychika, přístup našich příbuzných k obtížným událostem a to, jak s námi bylo zacházeno v dětství. Pokud nás rodiče neustále od něčeho odrazovali, kritizovali, nevyvinuli jsme v obtížných dobách správné mechanismy zvládání. Pokud moje matka stále říkala: „Nemůžu to zvládnout, už to nevydržím, nad tím vším zemřu,“ pak se může stát, že si nevědomky osvojíme stejný postoj a přeneseme ho do našich životů. Stejně jako ona budeme bezmocní, ustráchaní a bezmocní. Staneme se lidmi, pro které bude sklenice vždy poloprázdná.

Je těžké se vymanit z tohoto emocionálního stigmatu?

M.K .: Někdy je to dokonce nemožné. Člověk by si ale měl být jistý, že to, co prožívá - navzdory své váze - má smysl. Musíte přijmout danou situaci jako fakt, pak vědomě aktivovat své prostředky pro nápravu, čelit výzvě a vidět smysl ve svých činech. Takový přístup nám umožňuje překonat obtíže a rozdělit je do fází, které můžeme v danou chvíli realisticky ovládat. Malá vítězství vám umožňují jednat - člověk si uvědomí kontrolu nad svým životem, což výrazně snižuje stres.

Existuje vzor naší reakce na ztrátu?

M.K .: Každý reaguje individuálně, ale určité emocionální reakce jsou nám dány podobným způsobem. Když se mi stane něco, co jsem nečekal a že to poruší pořádek, pocit bezpečí, bez ohledu na to, jak tomu rozumíme, první reakcí je šok a nedůvěra: „to nemůže být pravda, brzy to pomine.“ Koneckonců, v jistém smyslu máme pevnou představu o světě a neočekávaná situace ohrožuje základní předpoklady, na jejichž základě budujeme náš pocit bezpečí a magicky věříme v kontinuitu a předvídatelnost našich životů. Proto se v situaci, která porušuje náš pocit bezpečí, často spouští obranný mechanismus zvaný popření. Nenecháváme si být vědomi toho, co se stalo, a v tomto prvním okamžiku to pomáhá snížit napětí. Problém začíná, když mechanismus popírání funguje dlouho a my jsme mimo dosah toho, co se děje v našich životech. V takové situaci už stres nesnižujeme, naopak - ještě více ho prohlubujeme.

A nejsou to tak těžké zkušenosti, které otevírají oči světu?

M.K .: Stává se to. V dramatické situaci je vše jasnější. Někdy až potom vidíme skutečný obraz našeho života, rodinných vztahů, vztahů s naším manželem, dětmi, přáteli. Naše oči se otevírají. Jedna z mých pacientů umírala na rakovinu a nejtěžším problémem pro ni byl přístup jejího manžela, který řekl, že už má jiného, ​​atraktivního partnera a že mu na jeho manželce už nezáleží. Tragédií bylo, že viděla, jak dosud žila, že její manžel byl vždycky neloajální, cizí. Stává se, že po smrti jednoho z manželů odejde i druhá osoba. Proč? Protože jejich vztah byl symbiotický, hluboce propojený, že nyní bez manžela nebo manželky nemůžeme fungovat. Být spolu bylo jako vzduch. Je to druh závislosti na jiné osobě. Tito lidé zůstávají na místě, kde se rozešli se svými blízkými. Nemají sílu a odvahu udělat krok vpřed. Ztrácí je, často umírají. Naštěstí se většina lidí v průběhu času vzpamatovala ze smutku. Ženy, které mi poté, co ztratily manžela, řeknou: „Už se nikdy nezamiluji“, se vracejí s novým zábleskem v očích a přiznávají: „Někoho jsem potkala“. V okamžiku jejich zoufalství však nelze říci: „někoho znáte, bolest se zmenší, zapomenete.“ Ne. Musíte poslouchat, dát čas. „Dobrá rada“ v takové době by byla neuctivá k jejich utrpení a zármutku. Mechanismus popření se často objevuje v našich reakcích. Týká se to nejen lidí přímo zasažených tragédií, ale také jejich příbuzných. Nemluvím o problému, takže je pryč. Někdy to pomůže. Pokud někdo vážně nemocný řekne: „Budu žít dlouho,“ nepopírejme to. Neprokazujme, že brzy zemře. Předpokládejme jeho postoj, protože právě to nyní potřebuje. A když vážně říká: „Umírám“, neodmíňme energicky, neměňme téma, ale nechme nemocného mluvit pokorně tváří v tvář obtížím takové situace. Máme právo být bezmocní a nemusíme hledat řešení násilím. Místo toho můžeme využít čas, který nám spolu s umírající osobou zbývá.

Každý z nás má svůj vlastní práh pro přijímání traumatických událostí?

M.K .: Ano a ne. Často se starám o lidi, kteří umírají v mém vlastním domě. Jejich rodiny zdůrazňují, že doprovázení smrti milovaného člověka jim umožňuje zvyknout si na smrt. To ale neznamená, že je to později snazší. Každý z nás má silný instinkt přizpůsobit se neobvyklým situacím. Zesnulý lékař Marek Edelman vyprávěl mnoho o lásce narozené v ghettu. Byl to pocit, díky kterému jsem se cítil potřebný, možná ještě bezpečnější. Je to stejné v každodenním životě. Díky někdy podivným činům nacházíme sílu vytrvat, najít cestu z obtížné situace. Existuje ale jemná hranice mezi tím, co nám pomáhá přežít, a tím, co nás začne ničit.

Stojí za to někoho požádat o pomoc v extrémních situacích?

M.K .: Nenajdu tu dobrou odpověď, protože každá situace je jiná, každý z nás je jiný. Může vám pomoci srdečný rozhovor, nakupování a pozvání na společný výlet. Ať už myslíme cokoli, nemůžeme to pochopit. Vážně nemocný pacient, o kterého se starám, mi nedávno řekl: „Rád bych tolik mluvil o své situaci, o svém strachu, o budoucnosti. Ale když zahájím takový rozhovor se svými dětmi, řeknou jednu věc - matku, o té nemoci ani slovo “. Osoba v obtížné situaci nechce slyšet: „Nějak to bude v pořádku, zvládneš to“. To jsou prázdná slova. Když si stěžuje na nesnesitelnou bolest, někdo odpoví: „Ach, i já mám neustálé bolesti.“ Takové odpovědi ukazují, že partner nechce znát náš problém.

Pak masky spadnou z lidí ...

M.K .: V obtížné situaci vždy vyjde najevo pravda o našem životě, vztazích s lidmi a vztazích. Když čelíme neštěstí, očekáváme, že každý bude empatický, laskavý, ohleduplný ke službě, čestný a v ideálním případě by měl hádat naše potřeby. Zapomínáme na povolání, která nám naši příbuzní dříve dělali, než se stalo neštěstí. Ale ne vždy jsme tomu věnovali pozornost nebo předstírali, že je všechno v pořádku, protože to bylo pohodlnější.

Jak se tedy vyrovnat?

M.K .: Nikdo pro nás nezažije těžké časy, ale potřebujeme další lidi. Často však říkáme „ne, děkuji vám za pomoc“, protože nevěříme, že ji získáme. Je také třeba připomenout, že i když upřímně řekneme, jakou podporu očekáváme, ne vždy ji získáme. Důvody mohou být různé: někdo se za nás nemůže, nemůže, bojí nebo se nechce obětovat. A nezáleží na tom, že jsme těmto lidem jednou pomohli. Stává se také, že nepožádáme o pomoc, protože se bojíme názorů jiných lidí. Žena skrývá, že ji její manžel opustil, protože nechce slyšet, že je vinna, že se o toto manželství dostatečně nestarala ... převzít kontrolu nad našimi životy. Nemyslí na potřeby nešťastného člověka, ale na své vlastní: „Pomáhám tomuto chudákovi, jsem dobrý. Každý den mu nosím polévku - obětuji se. “

Jak bychom se tedy měli chovat k lidem v extrémních situacích?

M.K .: Není dobrým řešením předstírat, že se nic nestalo, nebo se vyhnout nemocné, opuštěné, nezaměstnané nebo zoufalé osobě po ztrátě manžela nebo dítěte. Domnívám se, že bychom například měli telefonovat a říkat alespoň, že sympatizujeme. Varoval bych však před unáhleným prohlášením o pomoci. Pokud řekneme: „vždy se na mě můžeš spolehnout, jsem ti k dispozici“, udělejme to zodpovědně. Může se stát, že obdržíme požadavek. Pokud nejste dost silní na to, abyste pomohli, nebo pokud nejste opravdu připraveni pomoci, nevrhejte slova do větru. Pokud víte, že nemůžete získat práci někoho jiného, ​​neslibujte, že budete mluvit se svým šéfem. Nevytvářejte iluzorní naděje. Pokud máte pocit, že se o nemocného nebudete moci starat několik hodin, aby ošetřovatel popadl dech, nenabízejte své služby.

Jak ale můžete odmítnout pomoci někomu v obtížné situaci?

M.K .: Je to těžké, ale neodsuzuji takové lidi. Odmítají, protože se obvykle chtějí chránit, ale to je upřímnější. Jejich návrh lze brát jako poslední možnost velmi vážně. Pokud si tedy nemůžeme dovolit veškerou pomoc, ujasněme si, co můžeme dělat. Například: „V pátek jdu nakupovat, rád vám přinesu vodu a džusy. Co ještě potřebujete? To je specifičnost, která umožňuje člověku v ohybu znovu vybudovat svět a zdravé vztahy s prostředím. Umožňuje vám věřit, že navzdory všemu neštěstí není sám, že na něj někdo myslí a opravdu chce pomoci.

* Mariola Kosowicz
Po mnoho let se specializuje na léčbu deprese a párovou terapii. Pracuje s pacienty a jejich rodinami na rehabilitačním oddělení onkologického centra ve Varšavě (Institut Maria Skłodowska-Curie). Je terapeutkou a školitelkou Rational Behavior Therapy - učí, jak řešit vážné osobní a rodinné problémy.

"Zdrowie"