Je mi 21, jsem ve vztahu 4 roky a mám problém, protože mě ten chlap dvakrát opustil. Byl to hrozný zážitek, protože ho opravdu miluji, ale dal jsem mu šanci. Po několika měsících jsem zjistil, že po dobu 3 let, co jsme spolu, si psal s dalšími dívkami a bil je. Neopustil jsem ho, ale ztratil jsem v něm důvěru a pokud jde o mě, moje sebeúcta klesla z 90% na 30%. Žijeme spolu 2 roky, už rok říká, že je ke mě 100% upřímný a zatím mě nezklamal. Říká, že lituje toho, co udělal, a že chce být jen se mnou. Nyní mu věřím na 90% a navzdory tomu, že je to mezi námi velmi dobré, je ve mně určitá nejistota. No, po tom, co jsem si prošel (mám na mysli rozchody a skutečnost, že 3 roky psal s jinými dívkami za mými zády), jsem na něj velmi žárlil. Žárlím, když sleduji komedii v televizi a najednou jsou dámy s nahými prsy, pořád se ptám, s kým píšu. Vždycky jsem podezřelý, žárlivý, když jsme na večírku a on se podívá na jiný. Vždycky žárlím na jiné atraktivní ženy. Je to jen to, že mě tato žárlivost žere zevnitř. V takových chvílích řeknu, co mi přijde na jazyk, dokonce ho urazím a řeknu, že je sukničkář. Co mám sám se sebou dělat, abych nebyl tak šíleně žárlivý? Zničí mě to zevnitř do takové míry, že neklidně spím nebo se mi zdá, že mě podvádí s jinou. Obávám se, že mě kvůli mé žárlivosti opravdu opustí, že ho bude mít dost toho, že mu pořád zakazuji něco dělat (dokonce i tu komedii, kde jsou ty holky s nahými prsy). Ujišťuje mě, že vždy chce být se mnou, ale stále mám tu žárlivost a nejistotu, že možná napíše jinému nebo mě opustí. Žádám o pomoc, protože vím, že je to jediný muž na celý život, a nechci to kazit svou žárlivostí.
Žárlivost souvisí s primárními mechanismy fungování a doprovází téměř každého člověka. Když se však zvýší jeho intenzita a začne negativně ovlivňovat následující oblasti života, např. Vztah, spánek, vztahy s prostředím, měli byste se podívat, co lze v této situaci udělat. Chování přítele, které popisujete, mohlo narušit vaši důvěru a sebeúctu, ale to, co se stalo, se nezruší.
Nyní, když jste se rozhodli to zkusit znovu, je důležité, aby obě strany byly stejně intenzivní. Píšete, že se váš partner snaží nevytvářet situace, které by mohly vzbuzovat žárlivost, ale přesto máte pocit úzkosti a nutkání ovládat. Ujistěte se, že jste objasnili vše o rozchodech a flirtování, o kterých píšete. Pokud se některé problémy nevyřeší, bude pro vás obtížné obnovit váš vztah.
Restartování je trvalý proces, takže je důležité, abyste si oba udělali čas. Předsevzetí: od zítřka nebudu cítit žárlivost a nutkání ovládat, je odsouzeno k neúspěchu. Bude snazší a konstruktivnější nezdržovat pocity, které se i tak objeví, ale vyvinout úsilí k omezení chování vyplývajícího z těchto pocitů, např. Zkontrolovat telefon partnera. Když o tom přemýšlíte z dlouhodobého hlediska: jak dlouho by tato kontrola měla skutečně trvat? Měsíc, rok, navždy? Taková omezení do vašeho vztahu vnášejí pouze zbytečné napětí. Nemáte žádný vliv na to, co dělá vaše okolí (scény z filmů, úsměvy přátel atd.), Svou reakci ovlivňujete pouze tehdy, když ve vás existuje signál, který ve vás vyvolává žárlivost. Stálo by za to podívat se na přesvědčení a interpretace, které vyvstávají v souvislosti s takovými epizodami.
Jakmile jste se rozhodli, že toto je ten „jeden“ a chcete bojovat o vztah, objeví se před vámi další volba: buď uvíznout v pocitu ublížení a opakovat naučené vzorce, nebo to celé propracovat a posunout se kupředu. Specializovaná podpora může být užitečná při práci na budování pocitu bezpečí založeného spíše na vašich vlastních zdrojích než na vašem vztahu. Obnovení důvěry v přítele je hlavně otázkou času, ale práce na sebeúctě je další. Krize sebeúcty je také oblastí, kde je efektivnější pracovat v soukromí kanceláře s odborníkem. Co bych však z vašeho dopisu mohl navrhnout, je dávat pozor na sebe místo toho, abyste se ovládli a uvažovali o možné zradě. Dávejte na sebe pozor, ale nejen ve fyzickém smyslu, zejména v duchovním. Postarejte se o svou vášeň nebo objevte úplně novou. Příjemné, ale pohlcující aktivity vám umožní méně se soustředit na záležitosti vašeho partnera. Častěji uvidíte lidi, kteří vás upřednostňují. Příjemná společnost, příležitost mluvit a distancovat se od každodenního života může být nesmírně užitečná. Obnova světa mimo vztah obvykle funguje dobře pro samotný vztah.
Pamatujte, že odpověď našeho odborníka je informativní a nenahradí návštěvu lékaře.
Patrycja Szeląg-Jarosz Psycholog, trenér, trenér osobního rozvoje. Profesní zkušenosti získala v oblasti psychologické podpory, krizové intervence, profesionální aktivizace a koučování.
Specializuje se na oblast koučování života, podporu klienta při zlepšování kvality života, posilování sebeúcty a aktivní sebeúcty, udržování rovnováhy života a efektivní řešení výzev každodenního života. Od roku 2007 je spojována s nevládními organizacemi ve Varšavě, vede Compass Center for Personal Development and Psychological Services by Compass
