Máte pocit, že láska k vašemu druhému není to, co bývala? Možná se toho obáváte? Strach často vyplývá z nevědomosti, protože cit pro partnera se vyvíjí, dospívá ... Naučte se fáze vytváření zralého vztahu.
Romantický obraz lásky jako spojení dvou polovin, které se ocitly ve světě a jsou jedno, je velmi nereálný. Dlužíme to do značné míry Platónovi, zakladateli idealistického trendu ve filozofii. Bohužel moderní znalosti o lidské psychice ho silně podkopávají. Láska dvou lidí se ve skutečnosti hodně mění, vyvíjí se a tato „pravá láska“ má mnoho tváří ... Výzkumy ukazují, že většiny z těchto tváří je pět.
Fáze 1: motýli v žaludku
Jak začíná láska? Může se to náhle objevit někomu, koho vidíme poprvé v životě. Stává se také, že někoho dlouho známe a najednou cítíme, že se něco změnilo, že to není jen známost, ale láska. Jak to víme? "Bylo to jako magnet." Naše první rande. Svět úplně zažehnal. Konverzace bez času a okamžiku, kdy jsme se chytili za ruce. Motýli v žaludku, sání v žaludku, nechutenství, úzkost, mírně zpocené dlaně… “To je vášeň. Láska obvykle začíná u ní. Lidé jsou často také překvapeni, co se s nimi děje. Pozorují samy sebe, pociťují bušení srdce a další změny v těle, všímají si toho, že na druhého neustále myslí, že s ním chtějí být, že najednou pro něho někdo začne být důležitý a pak zjistí: „Zamiloval jsem se ...“.
Přečtěte si také: Platonická láska - co to je? Druhy platonické lásky
Fáze 2: Oheň zeslábne, ale nezhasne
Na začátku lásky převládá vášeň a rychle se stává velmi vysokou. Nutí vás hledat kontakt s jinou osobou, i když to byl jen imaginární kontakt - prostřednictvím fantazírování, vzpomínání nebo snění o někom. Existuje touha po fyzické blízkosti, dlouhodobé pohledy do očí atd. A všechna tato chování ještě více zesilují vášeň. Je však zřejmé, že vášeň nemůže růst navždy. Je to jako oheň - čím silnější je, tím rychleji shoří. A pár lidí to prožívá relativně rychle, obvykle po dvou letech vztahu.
Kromě toho je tento proces téměř zcela imunní vůči preventivním opatřením - vášeň je zpočátku velmi silná a poté opadne. Vědomě lze udělat jen málo, aby se tomu zabránilo. Lidé, kteří stotožňují „pravou lásku“ s vášní, procházejí těžkou krizí a zjišťují, že jejich vášeň ubývá, že „to už není jako dřív“.
To je často důvod, proč se vztah rozpadá a vy hledáte nového partnera, se kterým můžete znovu zažít silnou vášeň. Tento začarovaný cyklus se může opakovat znovu a znovu.
Fáze 3: Vzniká pocit blízkosti
Pokud však vše půjde dobře, k vášni se pomalu připojuje druhý, nejdůležitější pilíř hlubokého vztahu - intimita. Lidé se navzájem poznávají, začínají si navzájem důvěřovat, sdílejí své hluboké soukromé zážitky, díky nimž se navzájem lépe poznávají. Nejen, že už po sobě touží, ale mají se stále více rádi. A když tomu druhému rozumíte, cítíte se s ním dobře, svěřujete se mu, hledáte jeho podporu, ale také ji chcete podporovat, životní potíže se zdají menší. Pak lidé zjistí, že k sobě zapadají, že už mají něco společného víc než chtíč - jsou milenci i přátelé.
"Náš vztah je plný tepla a náklonnosti, můžeme se na sebe spolehnout, mám pocit, že mi můj partner rozumí nejlépe." S ním můžu být opravdu sám sebou. Rozumíme si beze slov ... “
Fáze 4: štěstí pro dva
Výzkum ukazuje, že nejvíce štěstí přináší lidem intimita (a ne například vášeň). Kromě toho a optimálně intimita částečně závisí na našem vědomém úsilí - ať už se rozhodneme otevřít, svěřit se, ukázat svou pravou tvář a chceme naslouchat, porozumět a respektovat svého partnera. Pokud se o to obě strany usilují, respektují jejich rozdíly a dokážou reagovat na otevřenost partnera, vstoupí vztah do úžasné, šťastné fáze, která obvykle trvá déle než první fáze. A pak začíná další transformace: existuje závazek - partneři stále více investují do vztahu (čas, peníze, rozhodnutí, rozhodnutí atd.). Volný vztah se pomalu mění v trvalý. Příznakem rostoucího závazku je uzavření manželství, přivedení společného dítěte na svět, společný nákup bytu, společný úvěr, vytváření kompromisů, také obětování alternativních příležitostí pro váš vztah, odpuštění partnerovi, přizpůsobení se mu atd.
Zapojení je něco jako zátěž na jachtě, která vede přes oceán.Předřadník je břemeno a jeho přenášení vyžaduje úsilí, ale také - když se objeví bouře a podpatky - se loď může vrátit do svislé polohy a pokračovat dál, vyhýbat se útesům.
Fáze 5: zralá láska
Vztah, ve kterém existuje jak vášeň, přátelství, tak odhodlání, to psychologové nazývají plnou láskou. Bohužel se nic nezastaví a proměnlivost je možná tou neměnnou vlastností života, takže se tato fáze lásky pomalu mění v něco nového.
Vzhledem k tomu, že vášeň nevyhnutelně (z biologických a psychologických důvodů) klesá (všechny páry, dokonce i homosexuální), vášeň a přátelství zůstávají. Fáze, ve které jsou partneři primárně spojeni s přátelstvím a odhodláním a je stále méně vášně, se nazývá přátelská láska. Toto je nejdéle trvající fáze lásky, která vám stále dává štěstí. Ve skutečnosti to může trvat až do smrti za předpokladu, že se o to partneři postarají: neustále se o sebe zajímají, pomáhají, respektují, ale také argumentují a nevyhýbají se konfliktům (je však nutná schopnost je vyřešit).
V prvních fázích lásky nemusíte dělat nic pro to, aby vztah vydržel a přinesl štěstí. Všechno se děje samo. Postupem času se o lásku musí starat. Jak? Zde je překvapení - nikoli změnou partnera nebo ovlivňováním, ale spíše změnou sebe, abyste s námi mohli vyjít, potěšením druhé osoby a porušením manželské rutiny. Jak říkají terapeuti: buď se vyvíjíme, nebo se hroutíme. Když pár vytváří nové hodnoty (nebo nové hodnoty přináší život - děti, společnost, nová fascinace, koníčky, vnoučata atd.), Vztah pokračuje, rozvíjí se a spokojenost zůstává vysoká. Bez ní se objeví závěrečná fáze: konec lásky.
Ne všechny uspějí
Když zmizí jak vášeň (na kterou neexistuje lék), tak blízkost (na kterou existuje mnoho léků), zůstává pouze závazek, a to na základě toho, že jsme spolu. Ano, je to „trvání“, protože v takovém vztahu není ani uspokojení, ani fascinace, ani spokojenost.
Když existuje pouze odhodlání, povinnost a pocit, že „musíme“ být spolu, začne nepříjemnost převažovat nad výhodami společného života.
Provedený výzkum ukazuje (hrůza!), Že většina párů s desetiletými zkušenostmi jsou prázdné vztahy, tj. Ty, ve kterých partneři hodnotí rovnováhu společného života negativně - vztah s partnerem jim přináší více bolesti než potěšení. Tomuto neštěstí se však lze vyhnout. Je to dokonce celkem snadné: musíte pro svého partnera udělat více dobrých věcí než špatných věcí, poslouchat je, otevírat a svěřovat se s nimi, být schopni užít si štěstí druhé osoby a porušit rutinu. Pokud to zanedbáme, láska zhasne, stejně jako oheň zhasne, do kterého nikdo nepřidává polena. A pak se vztah rozpadne: někdy s ranou a někdy tiše umírá.
Bude to pro vás užitečnéLidé, kteří do sebe zapadají jako dvě poloviny nakrájeného jablka, jsou Platónovým nápadem - je již dva a půl tisíce let starý a stále apeluje na lidskou představivost. Takto Plato infikoval celý západní svět svou vizí lásky. Androgýni (mytologická „dvojitá“ stvoření, skládající se z muže a ženy nebo dvou členů stejného pohlaví) měli 4 paže, 4 nohy a 2 hlavy. Přesvědčeni o své síle zaútočili na bohy. Rozzlobený Zeus je za trest rozsekal na polovinu. Od té doby si poloviny roztroušené po celém světě navzájem chybí a snaží se spojit.
Citát z Platónovy „Slavnosti“: „A pokud člověk náhodou najde svou druhou polovinu, pak na ně najednou padne zvláštní kouzlo, podivně začnou být laskaví, blízcí, milovaní, takže se ani na krátkou dobu nechtějí od sebe oddělit, a někteří lidé s nimi takto tráví celý život a nebyli by ani schopni říci, co jeden od druhého chce. Protože nikdo nebude předpokládat, že jsou to jen společná potěšení, díky nimž je pro ně tak zvláštní být spolu. Někdo by tedy řekl: Chtějí se co nejvíce spojit do jednoho, aby se nerozdělovali ve dne nebo v noci. Láska je název této snahy a snahy dokončit sebe sama, k celku “.
Částečně vděčíme Platónovi za své iluze o lásce: skutečnost, že „tam venku“ je člověk, který se k nám dokonale hodí, a láska „exploduje“ sama od sebe, jakmile se tato osoba s touto osobou setká, tato láska se najednou objeví, trochu jako osvětlení, hned v celé své slávě a plnosti a poté (pokud je „pravda“) trvá věčně ... Víra v takovou idealistickou lásku může být škodlivá, protože o ni přestáváme usilovat.
"Zdrowie"
