Jak mluvit o politice u rodinného stolu?

Politika rozděluje nejen sociální a sociální skupiny, ale také rodiny. Naše postoje se radikalizují a naše názory polarizují. Jak mluvit o politice se svými blízkými, aby se rozdíly názorů nezměnily v hádku mezi dvěma neslučitelnými stranami? A kdy je lepší vůbec nezmínit politická témata?

Pokud si uvědomujeme, že u stolu budou sedět lidé s velmi odlišnými politickými názory, stojí za to si ještě před schůzkou promluvit s potenciálními oponenty a navrhnout, aby na dovolenou pohřbili válečnou sekeru. Postavme je u stolu na dálku, a když se konverzace obrátí k politickým tématům a diskuse se začne zintenzivňovat, jemně připomeňme hostům, že návštěva není bitevní arénou. V takových situacích je užitečné zručně zneškodnit atmosféru vtipem (ale pozor - nemůže se vysmívat jedné ze stran!) Nebo obratně změnit téma rozhovoru.

Za předpokladu, že účelem rodinného setkání je společné oslavy svátků nebo narozenin, můžeme nejprve přítomným navrhnout, že nebudeme diskutovat o politických tématech. Je pravda, že hostitelům by nemělo být zakázáno svobodně se chovat, ale mohou aktivně ovlivňovat jeho průběh před schůzkou a během ní a provádět určitá opatření, aby se každý z jejich hostů cítil pohodlně.

Mluvme otevřeně

Někdy se stává, že je nemožné nemluvit o politice, protože to každého osobně ovlivňuje zvláštním způsobem. Například můj strýc doufá, že obnoví předchozí věk odchodu do důchodu, a očekává odchod do důchodu příští rok; neteř čeká dítě počaté v důsledku programu IVF zavedeného předchozí vládou. V takové situaci nemá smysl předstírat, že všichni souhlasíme - musíte své názory vyjádřit otevřeně, nepočítáme-li s tím, že přesvědčíme druhou stranu.

Toto řešení je dobré, protože poznáváme argumenty oponentů a máme šanci vyjádřit své vlastní. To nám umožňuje zjistit, co trápí naše blízké, a v důsledku toho zmírnit vzájemné nepřátelství a výsledné napětí. Aby se to však stalo, potřebujeme zvědavost a otevřenost vůči jiné lidské bytosti a - což je stejně důležité - uvědomit si, z čeho vyplývají naše emoce, a ovládat je. Jejich přebytek brání nejen věcné argumentaci, ale také nám brání naslouchat druhé straně. Výsledkem je, že se diskuse může proměnit v hádku a protivníci se vrhnou na své pozice.

Proto stojí za to stanovit určitá pravidla pro vedení konverzace a držet se jich během schůzky. Úkolem hostitelů je připomenout jim a diplomaticky zmírnit spor. Zde jim prospívá jejich znalost rodinného stylu komunikace, který se obtížně mění, a povědomí o povaze vzájemných vztahů mezi hosty. Docela často není argument o politice o politice, ale o dalších nezveřejněných a důležitých důvodech: zacházení s komplexy, pocit moci, kontrola, udržování autority, minulé křivdy, skryté manipulace. Stojí za to si na ně pamatovat, abychom mohli včas uhasit vzplanutí.

Pravidla vedení sporu

1. Zaměřujeme se na podstatu sporu, předkládáme jasně a přesně svůj postoj, vyhýbáme se odbočkám a argumentům emocionální povahy.

2. Uznáváme právo každého přítomného na jeho vlastní názor a dáváme každému příležitost vyjádřit se.

3. Pečlivě nasloucháme svým oponentům. Nezastavujeme se a nepřijímáme jejich slova.

4. Ovládáme své emoce, myslíme na to, že nesouhlas je způsoben rozdíly v názorech a ne zlou vůlí partnera.

5. Oddělujeme předmět od osoby: vyhýbáme se osobním „výletům“. Mluvíme klidně a laskavě, bez jakýchkoli úsudků, otevřenosti nebo škádlení.

6. Když se emoce zmocní, přestaneme se hádat a odložíme diskusi, dokud se atmosféra neuklidní.

Podívejme se na to jejich očima

Aby konverzace byla spíše konstruktivním sporem, než argumentem plným špatných emocí, je třeba vyvinout empatii. Pokusme se porozumět pohledu partnera, podívejme se na něj jeho očima. Není to snadné, pokud jsme přesvědčeni, že druhé straně nestojí za to poslouchat, protože se mýlí, byl manipulován atd. Představme si však na chvíli, že druhá strana si o nás myslí přesně to samé (a pravděpodobně to tak je). Je důležité si uvědomit, co partner cítí a jaké emoce naše slova a chování vyvolávají. Ukažme tedy alespoň svůj úmysl poslouchat druhou stranu a řekněme například: „Nejsem si jistý, zda s tebou budu někdy souhlasit, ale jsem zvědavý, co si myslíš a proč si to myslíš.“ Poslouchejme nejen argumenty, zkusme také cítit emoce partnera a ukázat to („Chápu, že tě to rozčílí ...“).

Můžete také použít vlastní slova k formulování názorů oponenta a zeptat se, jestli to má na mysli. Tímto způsobem vyjádříme ochotu souhlasit, vybudovat důvěru, zmírnit popud útoku partnera a pravděpodobně se dočkáme vzájemnosti - protivník nás bude poslouchat, stejně jako jsme ho slyšeli. Díky tomu zůstaneme na úrovni věcné diskuse - a to dává šanci vyhnout se hádce a porozumět úvahám druhé strany. A i když se budeme stále lišit v názorech, nakonec se můžeme rozejít v dohodě.

Jsme rodina, máme společné hodnoty

Starý vtip říká, že tam, kde jsou dva Poláci, jsou tři strany. Během rodinného setkání však stojí za to si co nejčastěji pamatovat na to, co máme společné - může to ulevit náladu a snáze se dostat k vašim oponentům. Možná to v tuto chvíli není na cestě, ale něco nás přimělo sednout si společně na stůl na Velikonoční neděli. Spojuje nás pokrevní pouta, připoutanost k tradici, vzpomínka na sdílené zážitky, péče o blízké. Odkaz na tato témata pomůže překonat pocit odcizení, který se mohl vklouznout do našeho vztahu.

Mohou to být malé věci: otázka zdraví dlouho neviditelných příbuzných nebo společných přátel, hrdost na úspěchy společného vnuka, vzpomínky na společně strávené roky atd. nebo školní problémy jejich dětí. K tomu, aby pronikla dovnitř, stačí najít drobnou prasklinu ve schránce jinakosti, ne-li sympatie, pak alespoň porozumění. Tím je mnohem snazší navázat kontakt, když jsou partneři na opačných stranách barikády.

Poslouchejte, ne jen poslouchejte

V zápalu diskuse se stává, že nejdůležitější věcí pro nás je formulovat argumenty, které řvou v naší hlavě. Nenecháváme si myslet, že se můžeme mýlit nebo že má druhá osoba pravdu. Naše musí být nahoře: snažíme se křičet na partnera, ignorujeme jeho argumenty. A i když slyšíme, co říká, nerozumíme smyslu jeho řeči - protože nechceme poslouchat. Náš partner - také daleko od naslouchání oponentům - nám dává štěstí a pak vzrůstá vzájemné nadšení. Chcete-li komunikovat s druhou stranou, musíte mezitím poslouchat a snažit se porozumět. Když teplota sporu nebezpečně stoupne, přestaňme a klidně řekni: „Teď mluv, poslouchám tě.“ Tato fráze dokáže zázraky. Při diskusi stojí za to pamatovat na zásady asertivity, které pomohou eliminovat agresi. Tady jsou: já i můj partner máme právo na náš vlastní názor; říkáme je otevřeně, ale neučíme ani neútočíme; mluvíme o tom, co cítíme sami, nehodnotíme ani nekritizujeme přístup partnera („to mě štve / hněvá / znepokojuje, že ...“ a ne „jste beznadějně oslepeni ...“).