Vzali jsme se před dvěma lety. Před svatbou mi bylo jedno, jestli mě moji svokři přijali nebo ne, ale zdálo se mi, že naše vztahy jsou v pořádku. Někdy jsme je navštívili na několik hodin, někdy jsme přespali, normálně jsme si povídali. Někdy jsem přemýšlel, proč mě nepozvali na společnou večeři, svátky, svátky ... nepozvali mě na žádnou příležitost, abych šel domů, i když jsme se s manželem znali asi 5 let před svatbou. Po setkání s mými rodiči se společně rozhodli, že to byla naše svatba a naše svatba, takže si můžeme vše uspořádat po svém a nebudou do toho zasahovat. A nezasahovali, dokud svatba nebyla 2 týdny. Jsou šaty bílé, protože je třeba změnit nabídku na svatbě? Můj tchán mi řekl, abych měl den před svatbou, když jsme je přinesli na pokoj, nosit alkoholové balíčky. Tchyně chtěla pozvat některé hosty sama. Trvala na tom, a tak jsme pro ně připravili hotové pozvánky. Pak se ukázalo, že si koupila své a napsala je po svém. Poukazoval jsem na svého manžela, ale on se mě stále snažil přesvědčit, že to byl takový rozmar a jeho matka to vždy zasahovala, takže tomu nemusíte věnovat pozornost. Byla svatba, pak svatba. Po svatbě, hádce o to, kdo si vezme svatbu, se moji rodiče rozčilovali, všeho bylo dost. Tchýně si myslela, že za všechno může. Požadovala, abychom za nimi přišli, když jsme se dobře vyspali. Nevšimla si, že naši společní přátelé jsou stále tam a je třeba se o ně starat, že jsou z mé strany hostující hosté. Věřila, že všechno musí být tak, jak chce. Mezitím jsme se rozloučili s přáteli a částí mé rodiny po svém a odpoledne jsme šli k naší rodině. Čekalo nás překvapení. Tchýně nás přivítala stížnostmi, že si neděláme, co chtějí, že jsem hovno, nevychovaný, že moji rodiče jsou patetičtí, že mě přivedou k pořádku a naučí mě rozumu. Po půl hodině na mě křičeli, že jsem sát, pomlouvali mě a moji rodinu. Nejhorší na tom je, že můj manžel neřekl vůbec nic. Pamatuji si, že jsem kvůli únavě ztratil vědomí. Od té doby jsem z nich měl nějaké fóbie. Nejsem schopen o nich normálně mluvit, jen plakat a reagovat velmi emotivně. Úplně jsem je dostal ze svého života. Nenavštěvuji je, nemluvím s nimi. Rovněž neprojevují ochotu a nehledají kontakt se mnou. Byl jsem léčen na depresi, měl jsem schůzky s psychologem, protože jsem nebyl schopen tento problém zvládnout. Každých šest měsíců je řada o tom, kde trávíme Vánoce. Můj manžel se neústupně snaží, aby se jim nevystavoval a někdy nezkazil kontakty s rodiči, a polovinu prázdnin tráví s nimi a polovinu se mnou. Teď jsem těhotná, blíží se Vánoce a je za mnou další řada, protože jsem k nim kategoricky odmítla jít a můj manžel si bez nich nedokáže představit Vánoce. Nevím, co mám dělat, mám toho dost, nic se k němu nedostane, tisíce rozhovorů nikam. Prosím o radu.
Zatím jsou vaše možnosti trochu omezené - podle mého názoru - protože kvůli vašemu těhotenství byste neměli být nervózní nebo činit rozhodnutí, která by mohla zničit váš klid (a vašeho dítěte). Zdá se, že váš manžel ještě úplně nepraskl pupeční šňůru, která ho spojuje s rodinou, a není ochoten a schopen nést plnou odpovědnost za své rozhodnutí založit vlastní rodinu. Dobré vztahy s rodiči jsou velmi důležité, koneckonců jsou to nepopiratelně lidé, kterým dlužíme hodně. Máme s nimi mnoho společného a vždy budou v našich životech a v našich srdcích. Ale když se staneme dospělými, když se staneme manželem a brzy otcem a matkou, nejdůležitější je to, jak si myslíme sami sebe a o čem se rozhodneme. Musíme také nést důsledky těchto rozhodnutí. Váš manžel se prozatím snaží potěšit všechny, ale pravděpodobně to nechce vidět nemožné. Proč se bojí? Pravděpodobně proto, že jeho rodiče byli vždy takoví - dominantní, nároční a soudě. Mají tedy podřízeného syna, který se prozatím nedokáže osvobodit od této kontroly. V ideálním případě byste oba měli kvůli svému vztahu jít k terapeutovi. Tam byste lépe poznali své postoje a motivy, pod klidným okem profesionála byste stanovili nové cíle pro vaši rozrůstající se rodinu a postavili společnou frontu. Je to velmi důležité - zejména nyní. Možná, že vaše konverzace neobsahují to, co váš manžel potřebuje, aby to všechno viděl jinak. Bez ohledu na to, zůstaňte klidní. Nyní máte na mysli důležitější věci než svokry.Nebo nedostatek rozhodování jejího manžela. A když přijde na Vánoce ... Více než jeden před vámi, více než jeden za vámi, není třeba tomu přikládat tolik důležitosti. Jistě, může to být nepříjemné, ale každé vaše rozhodnutí není konec světa.
Pamatujte, že odpověď našeho odborníka je informativní a nenahradí návštěvu lékaře.
Tatiana Ostaszewska-MosakJe psychologem klinického zdraví.
Vystudovala psychologickou fakultu na Varšavské univerzitě.
Vždy se zvlášť zajímala o problematiku stresu a jeho dopadu na lidské fungování.
Svoje znalosti a zkušenosti využívá na psycholog.com.pl a ve Fertimedica Fertility Center.
Absolvovala kurz integrativní medicíny u světoznámé profesorky Emmy Gonikmanové.
