Manželská terapie: co to je a kdy to má smysl?

Manželská terapie se může ukázat jako jediná spása pro vztah, když partneři nejsou schopni vyrovnat se s konflikty a spory, a politování, stížnosti a skrytá zášť prohlubují krizi, což vede k rozchodu. Kdy má manželská terapie ještě smysl a v čem se liší od mediace?

Kdy je manželská terapie schopna zachránit, obnovit vztah dvou lidí, kteří se donedávna milovali? Na začátku vztahu, když se na sebe díváme skrze růžové brýle díky vzájemné fascinaci, obecně nemáme problém budovat vztahy. Zamilovaní do uší považujeme milovaného člověka za výjimečného. Je nejkrásnější a nejlepší ve všech směrech. Dokonce i jeho nedostatky se nám zdají okouzlující. Neustále objevujeme podobnosti, chceme to samé. S postupem času slepota vyprchá a my si pomalu začínáme všímat, že je mezi námi mnohem víc, než jsme si mysleli. Existují v tom určité nedorozumění.

Manželská terapie vás naučí přijmout a naslouchat druhé osobě

Krize v životě páru se mohou vyskytnout z různých důvodů, například: snaha o kariéru a s ní související nedostatek času, touha prosadit své hodnoty a očekávání vůči partnerovi a vztahu, problémy spojené s výchovou dětí. Nejčastěji se však jedná o potíže v komunikaci. Lidé spolu nemohou mluvit a poslouchat. Nejsou schopni jasně definovat své potřeby a roli ve vztahu, ani akceptovat, že každý z nás je jiný. Místo toho, abychom si dovolili sledovat své vlastní cíle a rozvíjet se, samozřejmě, v rozumné míře, se snažíme partnera násilně změnit a přizpůsobit je navzájem. Ztrácíme úctu k potřebám a zvykům druhé osoby. Nejčastěji páry chybí okamžik, kdy se jejich vztahy začnou zhoršovat. Krize vyvolává silné emoce - hněv, smutek, pocit selhání, odmítnutí.

Manželé se místo prohlubování a upevňování vztahu začínají od sebe distancovat nebo bojovat. Dobře vedená konverzace často stačí k prokázání, že mají opravdu hodně společného, ​​ale nemohou to jasně vyjádřit.

Kdy jít na manželskou terapii?

Když po několika nezávislých pokusech není možné krizi vyřešit, je vhodné se uchýlit k terapii. Setkání s odborníkem zlepší vzájemnou komunikaci, pomůže lépe porozumět jeden druhému, vysvětlí chování, reakce, emoce, najde kompromisy, které jsou základem trvalého vztahu.

Až donedávna byly ženy častěji iniciátorkami návštěv psychologa. Polovina párů dnes přichází na terapii z iniciativy mužů, kteří se podle odborníků stále více podílejí na opravě vztahu. Manželská terapie má chránit pár před rozvodem. Zda se to podaří, je těžké říci na prvním setkání. Je těžké zachránit vztah, když jeden člověk chce terapii a druhý ne. Ale vždy to stojí za vyzkoušení, i když to byla jednorázová návštěva, abyste nelitovali, že jste neudělali všechno.

Když chtějí oba manželé opravit chyby, obvykle uspějí. Pokud jedna strana říká, že se nechtějí rozvést, a druhá strana se diví, případ je obtížnější. Někdy se však páry, které se na začátku chtěly rozejít, rozhodnou mít dítě po dvou letech od příchodu na terapii. Obnovení vztahů může trvat dlouho. Lidé přicházejí na terapii rok předtím, než se naučí spolu mluvit.

Terapie pro páry nebo jednotlivce?

Po úvodním rozhovoru terapeut doporučuje terapii pro páry, pokud se problém týká dvou lidí, například proto, že je narušena komunikace, nebo - například když zjistí problémy s jedním z lidí, které se naučil z rodinného domu: narušené vztahy nebo domácí násilí - nasměruje je na individuální terapii. Během konzultačního rozhovoru psycholog volí terapeutické metody tak, aby se vzájemně nevylučovaly. Nejde o to, aby byla zničena koncepce podpory. Individuální terapie zasahuje do hlubokých emocionálních vrstev, zatímco párová terapie může být založena pouze na konverzaci. Někdy se při práci s páry používá kognitivně behaviorální terapie. Partner má potíže projevovat náklonnost a partner očekává dotek. Začne tedy objímat svého partnera, i když to pro něj není důležité. Po chvíli však možná ocení fyzickou blízkost.

Bude to pro vás užitečné

Mediace není terapie

Lidé si tyto pojmy často pletou, protože je pro ně snazší říci „půjdeme na mediaci“ než „půjdeme na terapii“. Úkolem terapie je zachránit vztah, mediace spočívá v dosažení dohody o konkrétních věcech, např. Ohledně rozvodu (s rozhodnutím o vině nebo po vzájemné dohodě stran, rozdělení majetku, výživného, ​​péče o děti) bez účasti soudu. Mediátor nemusí být terapeut, nepomáhá řešit emoční problém, nehojí, ale usnadňuje komunikaci mezi partnery o sporných otázkách. Zprostředkovatelem může být každý, kdo dokončil příslušný kurz. Pokud se jedná o psychologa, může navíc spustit některé nástroje, které pomohou při mediaci.

Na mediaci jdeme, když se chceme rozvést, ne když se snažíme zachránit vztah. U třetí strany je snazší ovládat se a pak je snazší dělat kompromisy. Když se partneři začnou navzájem obviňovat, mediátor je přivede zpět k tématu, se kterým přišli. Při výběru řešení jsou vždy brány v úvahu nejlepší zájmy dětí.

Nejčastější příčiny manželských krizí

Když se něco pokazí, obvykle obviňujeme svého partnera. Vidíme jeho chyby, víme, co by měl změnit, ale nejsme pokorní a nevidíme své vlastní problémy. Je snazší někoho obviňovat, než připustit, že možná my jsme ti, kdo dělá chyby. Nikdy neplatí, že pouze jeden člověk způsobí krizi a druhý je bezúhonný.

Pokud tedy neuznáme náš příspěvek ke zničení manželství, nelze jej napravit. Někdy se vztahy rozpadnou, když jedna strana potřebuje přehnanou ochranu, které nedostanou, nebo když visí nad druhou. Pokud dáte příliš mnoho, také to není dobré. Partner se nemůže oplatit, a tak se začne vzdalovat.

Pokud je příčinou krize zrada, musíte pochopit, proč se to stalo. Co musel partner hledat mimo manželství? V procesu terapie je zrada považována za příznak toho, co se ve vztahu stalo. Pro zrazenou osobu je obtížné, aby se na ní podílela. Musíte mít hodně pokory, ale pokud tomu rozumíte, je snazší odpustit.

U lidí, kteří žijí v trojúhelníku, terapeut pomáhá odpovědět na otázku, zda v něm chtějí být uvězněni, který vztah je pro ně důležitější. Můžete zradu odpustit, z každého zakopnutí se můžete poučit, podle toho, jak to vnímáte. Musíte si uvědomit, že lidé, kteří podvádějí, mají také psychickou zátěž a není to pro ně tak snadné.

Manželská terapie učí komunikaci

Přerušení komunikace je kořenem většiny krizí. Neposloucháme, vnucujeme své argumenty, ale také nejsme asertivní, nemůžeme bojovat za své, pouze skrýváme své lítosti uvnitř, které dříve či později vedly ke zničení vztahu.

Způsob komunikace doma často přenášíme na naši rodinu. Pokud matka vládla, řídíme se tímto vzorem. Když se komunikace zlepší, obvykle se vyřeší některé další problémy. Terapeut někdy dává domácí úkol: je třeba něco promyslet, popsat. Například, jak rozumíme manželství, jaké jsou naše potřeby. Ukazuje se tedy, že pro jednoho člověka je pocit bezpečí vysoký účet, pro druhého - domov, teplo, mír.

Každý se na vztah dívá podle své definice. Abyste si udrželi dobré vztahy, musíte se naučit otevřeně hovořit o svých potřebách a prioritách, které jsou důležité pro každého a kterým nevěnuje pozornost. Někdy pár mluví o stejném, ale odlišném jazyce, jindy mluví o úplně jiných věcech, přesvědčen, že znamená to samé. Všechno je třeba vysvětlit.